EM i fodbold, de gode modsvar

Jeg har opfanget at der er noget EM i fodbold på trapperne og i den anledning tænkte jeg, at det var på sin plads at lave en repost af det her indlæg, der tog udgangspunkt i en gruppe på Facebook i forbindelse med VM i 2010. Indlægget fik en del opmærksomhed for to år siden – endda fra facebookgruppens stifter, som også kom en smut forbi. Nå, men selvom det tog udgangspunkt i VM, så kunne jeg forestille mig at nogle af de samme diskussionspunkter kunne opstå under EM.

Så here goes…

Jeg er stødt på en gruppe på facebook, som hedder “30 VM-regler og informationer til alle klodens kvinder“, og den vil jeg egentlig gerne knytte en kommentar til (eller kan nok ikke begrænse det til én). For god ordens skyld lister jeg dem lige her.

15 regler – lær dem og følg dem! (Altså ikke ifølge mig, ifølge stifteren af gruppen)

1. Øllene skal serveres kolde.
2. Vi må prutte og bøvse som det passer os – og I kan INTET sige til det.
3. I må selvfølgelig fortsat hverken prutte eller bøvse.
4. Bland jer ikke når vi snakker om fodbold – tro det eller ej, men på dette ene emne behøver vi faktisk ikke høre jeres mening.
5. TV’et kan IKKE tunes ind på Desperate Housewifes på noget tidspunkt.
6. Stuen er VORES territorium – køkkenet er jeres. Benyt jer af det!
7. Din mor kan ikke besøge os i denne periode, men du er meget velkommen til at tage på ferie hjeme hos hende i hele denne periode.
8. Gør du brug af regel 7, husk da at fylde køleskabet op inden du rejser.
9. I skal aflevere jeres røde læbestifter – vi skal bruge dem til at male dannebrog på os selv.
10. Kommer I til at overhøre diverse kærlighedserklæringer til venner og spillere lige efter Danmark har scoret et mål, må dette IKKE bruges i senere sammenhænge, og I skal glemme alt hvad I har hørt.
11. Bliver der scoret mod Danmark, forsøg da ikke at trøste os eller komme med opmuntrende bemærkninger. For hver kommentar I ytrer, vil I skubbe jer selv længere og længere væk fra vores hjerter.
12. Sexlivet bliver skemalagt, og du bør stå til rådighed hver dag mellem 22 & 12
13. Forspil vil være udelukket i denne periode.
14. Når gutterne er på besøg til kampene, kald mig da ved mit navn, og hverken sukkergøj, pullergris eller noget helt tredje.
15. Opstår der et absolut nødstilfælde, hvor I absolut SKAL snakke til os, gør det da, mens Jan Mølby giver sin vurdering af kampene.

Efterfulgt af 15 informationer (så I ikke behøver at spørge, og dermed forstyrre os midt i kampene… (også sagt af stifteren))

1. Nej, vi synes ikke Cristiano Ronaldo er lækker
2. Når vi snakker om Morten og Peter tænker vi ikke på Jensen og Palland, men Olsen og Bonde.
3. Jo, der er faktisk et land der hedder Elfenbenskysten.
4. Lad være at spørg: Offside reglen er for indviklet til at du kan forstå den.
5. Nej, vi har ikke lige tid til at skifte ble på den lille.
6. Jo, vi ville også være ret trætte af at hedde Schweinsteiger til efternavn.
7. Vi kan bedst lide American Grill, Sour Cream & Onion samt Barbeque chipsene.
8. Jo, alt hvad Troels Bech siger ER sjovt – og rigtigt!
9. Nej, vi skal ikke se filmen Shrek i aften, men England og Wayne Rooney.
10. Ja, Sydafrika ligger i den sydlige del af Afrika.
11. Ja, vi ved faktisk mere om fodbold end Jan Mølby
12. Nej, vi synes ikke, det ville være en god ide med en flaske vand istedet for endnu en øl.
13. Ja, Cesc Fabregas er meget svært at udtale, så lad være med at gøre forsøget.
14. Ja, der er et eller andet galt med Franck Ribery’s ansigt, vi ved det godt.
15. Nej, ”Der Kaiser” er ikke endnu et nyt kælenavn til min penis – men det kunne det da egentligt godt blive…

Ifølge stifteren af gruppen er reglerne gældende fra 11. juni til 11. juli (2010), altså formentlig den periode hvori der skal afholdes VM i fodbold? Husker jeg helt galt hvis jeg har hørt nogle snakke om at det var i Sydafrika? Ah well, who cares anyway. Jeg er ikke til fodbold, hverken irl eller på tv. Hvis jeg er i godt selskab kan jeg måske overtales til at se en meget vigtig kamp (fx VM-finale in case Danmark opper sig og kommer så langt). Min erfaring er dog at jeg begynder at kede mig og stille spørgsmål og undre mig over ting, fx. punkt nr. 1, 6, 12, 13 og 14 (fra informationerne).

Nu har jeg så lige foretaget en grundig google-søgning for at finde ud af hvem alle de her hankønsvæsener er (og ikke mindst om der er årsag til at følge med alligevel i tilfælde af der er en hottie eller to der skal rende rundt i shorts). Og ladies… Det her er hvad vi har med at gøre:

Christiano Ronaldo og (min personlige favorit) Cesc Fabregas. (Og jo, det må sgu være træls at have en kæreste der hed sådan, men med hans udseende kunne man nok komme over den forhindring rimelig hurtigt!)

Mindre heldige har vi været her med hhv. Bastian Schweinsteiger og Franck Ribery. How about no… Så vidt jeg ved spiller de for Tyskland (but of course) og Storbritannien. De kampe springer jeg over for sure!

Nå, men jeg synes altså at nogle af de her regler er liiiidt urimelige. Jeg foreslår en forhandling og at der gås på kompromis. Så kvinder, gør følgende når Hr. Kæreste præsenterer de ovenstående regler og informationer for dig på et stykke lamineret A3-papir:

1. Du ligger øl på køl hvis han lover at lave smoothies til dig når din yndlingsserie kommer på tv.
2. Lad være med at forhandle om prutter og bøvser, det er en never ending story som du ALDRIG vinder.
3. Du lover at lade være med at blande dig når de snakker om fodbold, hvis han lover at lade være med at komme med dumme kommentarer når du ser De Unge Mødre (og tvinger ham til at se med, jvf. punkt 4).
4. Hvis du skal opgive Desperate Housewives i hele VM-perioden forpligter han sig til omfattende fodmassage hver gang du ser De Unge Mødre.
5. For guds skyld lad være med at love du tager hjem til din mor. Det er en no-go situation. Du ender med at sidde med samme diskussion med Hr. Farmand. (Undtagelse gælder hvis Hr. Kæreste og Hr. Farmand sponsorerer shoppetur til London, så vælger du strategisk at tage din mor med i perioden hvor Danmark spiller de fleste kampe (sandsynligvis lige i starten inden de ryger ud inden kvartfinalen (hedder det ik det?))
6. Du lover at være verdens bedste kæreste når gutterne er på besøg, hvis han indvilliger i seriemaraton (med din yndlingsserie)

Oog, jeg ved godt at der naturligvis opstår et par nødstilfælde undervejs hvor du bliver nød til at snakke til Hr. Kæreste. Og bare lige FYI, så lyder Jan Mølby sådan her:

Nu kære læser burde du være klar til at forhandle dig frem til nogle klare retningslinjer for hvordan VM skal afvikles hjemme hos jer. Jeg tror det er meget godt jeg ikke har nogen Hr. Kæreste, så kan jeg nemlig se Desperate Housewives og De Unge Mødre alt det jeg vil HELE perioden!